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你是不是也和我一样？
忙完疲惫的一天：
看着散落一地的玩具；歪七八扭的文具；写得龙飞凤舞的作业；催了一遍遍还在那里磨磨蹭蹭的熊孩子……
“噌”地一下，会瞬间窜起一股无名火。
你压制，压抑，告诉自己：
养娃就是一场修行，莫生气！莫生气……
可孩子看不见你一忍再忍的怒火，还蹦跶过来，蹦跶过去，一下比一下跳得欢畅。
直到——你终于忍不住，嗷一嗓子吼一通，熊孩子这才安静下来，听话了。
等孩子睡着，你的情绪也平复下来了。
这时，你走到床边，看着睡前哭完，梦中还在抽泣的孩子，心狠狠一揪：
他毕竟只是个孩子，和我当年一样，那么小一只，慢慢教就好。 我干嘛又忍不住冲他发那么大火……
以前，这种在“生气——后悔”中反复横跳的纠结，几乎是我的日常。
直到某一天，我突然发现，我的怒火，得到的只有——
一遇事，我习惯性就炸；经常生气导致身体不好；孩子怕我发火，不和我说“悄悄话”了，还越来越爱撒谎。
我这才意识到，如果继续这样下去，不仅会毁掉自己，还会彻底毁掉孩子……
最近看《我们内心的冲突》，对书中的一个观点很有感触：
“我们有对他人‘亲近需求’和‘对抗需求’的冲突。
比如，我心里同时住着‘想无条件爱孩子的妈妈’和‘想控制孩子的妈妈’。
这两种需求一直在打架。
当‘控制欲’占上风，我就催、就吼；
当‘愧疚感’上来，我又去哄、去迁就。
孩子的行为只是导火索，真正让我愤怒的，是自己内心‘爱’与‘控’的撕扯。”
仔细想来，好像真的是这样。
就像前几天发生的一件事：
晚上孩子写作业，我在一旁看书，抬头一瞅，发现他一直在那里转笔玩。
当时我的火就冒上来了。
但刚合上书，看到我正在看的书名——《不愤怒的父母》，算了！书中都说了——
“不愤怒的态度，本身就是一种有效的教育”。
然后我气沉丹田，继续忍！
可忍着忍着，发现他越来越变本加厉，转笔转腻了，又开始撕纸搓小球玩……
这下，什么忍耐、允许、理解，通通被我抛到脑后，冲过去对着他就是一顿骂。
骂完后，孩子低头解释：
妈妈，你误会了，我不会做这道题，刚才是在想题，没有在玩。
可骂出去的话，这时候也收不回来了，我只能尴尬地转移话题：
下次有不会做的题就问我上升浪，别一个人在那里瞎磨叽，妈妈也是为你好。快去写吧。
有人说：
我们这一代父母，是第一代觉醒的父母，我们在努力学习用爱和理解养育孩子。
我们会将爱挂在嘴边，会和孩子说对不起，我们会尽量鼓励孩子，哪怕少赚钱，也要多陪伴孩子……
可是，我们也曾受过创伤，又遇上了新的时代剧变。
我们战战兢兢地被动内卷着，我们想无条件地迁就和爱着孩子，但又忍不住想用控制和管教，让孩子未来的路，多一些确定的可能性。
所以，我们其实是很矛盾的。
这种矛盾，会带来养育行为中的割裂，尤其是当我们察觉到这种割裂和失控时，我们的怒火，就会爆发。
孩子的行为，只是引发我们内心冲突的导火索。
心理学家卡伦·霍妮说过这样一句话：
我们并不清楚自己真正的感受，和真实的需求。
不知道你是否有同感？有时候，我们很容易给自己套上“完美父母”的枷锁。
这种“完美父母”的设想，会给我们定下一个标准：
比如我应该成为“什么样”的父母；我应该把孩子养育成什么样……
一旦事实和预期不符，我们就容易用怒火表达对失控的挫败感。
想起我家孩子幼儿园时的一个同学。
那个男孩幼小衔接非常扎实，所以上小学后第一年的测验，他次次都能考高分。
那段时间，我也经常会刷到他妈妈分享的怎么成功育儿的朋友圈。
后来，孩子们上了三年级，很久再没有看到她发圈，直到有次从别人嘴里，才听到她的近况。
都说三年级是一个分水岭，原来她儿子到了三年级后，成绩出现一些下滑，但整体也还算可以。
可她却接受不了，辞了职，专心陪孩子学习，还给孩子的三门主课全报了课外班。
但即使做了这么多，还是无法缓解她的焦虑。
她自己也渐渐从曾经那个会对孩子温柔说话的妈妈，变得越来越暴躁易怒。
有次深夜，因为骂孩子声音太吵，甚至被邻居报过警。
心理学中认为，每个父母都有“两幅面孔”（非贬义），一副是“理想化的父母”；一副是“真实的父母”。
当“理想化父母”的面具戴久了，就会把对孩子和对自己的标准，全部往上靠。
还会逐渐忘记：
我们只是普通父母，也会有做不到、做不好、做不完美的时候；
我们养出的孩子，也会有不听话、不优秀的阶段。
一旦这种心理被固化，孩子偶尔成绩没考好，某次被老师点名，我们的下意识，就不再是：
到底是哪里出了问题？需要怎么解决？
而会变成：
老师和别人会觉得我不是个负责的好妈妈，我没有教好孩子。
但孩子的成长，本身就是不可控的。
当你越惧怕“完美面具”的掉落，越用它束缚自己，“面具”掉落时的愤怒，就会爆发得越恐怖。
以前听到那句“父母会把自己的原生创伤上升浪，转嫁到孩子身上”时，我总会嗤之以鼻。
直到我想起那件事——
上周末参加心理讲座，在老师讲到这个话题时，忘了是听到哪一句话，我脑海中突然浮现出很多年前的一幕。
那时候我家孩子大概2岁多，当时的我自己一个人边带孩子边工作，身体和情绪都早已到了崩溃临界点。
有次陪孩子上完早教课，回来和他一起用碎纸作画时，他怎么都弄不好。
我当时突然脑子一卡顿，脱口而出一句：
现在什么都做不好！长大肯定是个废物！
孩子没听太懂，睁着眼睛懵懂地问：
妈妈，你为什么说我是废物？
我只记得，当时的我愣了好久。
因为那句话，在我成长的过程中，曾听我的母亲，对我说过无数、无数遍……
《我们内心的冲突》这本书中也提到过一个观察：
我们内在的自我矛盾，会转变成自我憎恨，这种自我憎恨，会在某些情况下被转嫁到他人身上。
当我们无法疗愈好自己内心的创伤，被一些突发的难题或困境，激发出代际传承而来的伤害时，很不幸的是，我们总会下意识把“当年的愤怒”转嫁给孩子。
孩子，是最无助，也最无辜的承受者。
放过“过去的”自己，才能养好“当下的”孩子。
到这里，我很想继续分享一些“父母如何控制情绪”的方法。
但你有没有发现？养孩子越久，越容易意识到：
情绪只是表象，发火的背后，是无助，是恐惧，也是抗议。
所以养孩子时忍不住总生气，真正要解决的，从来不是“如何控制情绪”，而是“找到负面情绪的根源”，而坏情绪的本质，是要去尽量“破除我执”：
1、养育，不是非此即彼的博弈
有段时间，我和朋友讨论，到底是该“静待花开”，还是该“铁腕手段”。
朋友的一句话点醒了我：
创造能开花的环境，然后静下心，观察和允许这朵花，长成它本该有的样子。
教育，从来不是一个二极管的问题。
孩子的愿望和要求，适当满足；原则和底线，也要提前和孩子做好约定。
当我们不再“非此即彼”中对抗了，很多养育难题，自然就有了回旋余地。
2、没有完美的父母，只有真实的自己
沈奕斐教授曾说：
“当你选择做真实父母的时候——
你就能真实地表达情绪，不会‘假民主’‘假表扬’，你会和孩子之间会建立起平等的亲子关系。”
深以为然。
养育这件事，本身就是一场能量流动。
父母越真实地看见和对待自己，亲子关系中的每个人，就都能活得更舒适。
父母能面对真实的，并不完美的自己，也就能用更尊重、支持、欣赏的目光去看待同样真实、不完美的孩子。
3、亲子关系最好的救赎，是和孩子一起成长为彼此更好的模样
心理学家黄仕明曾分享说：
他在咨询的过程中，经常会遇到一些父母向他求助，说孩子老是不听话，自己总是被气得要死，不知道该怎么办，才能养好孩子。
每次遇到这样的父母，他都会一遍遍笑着解释：
“你尽管放稳了心，你的孩子，正走在他的人生道路上。
无论你做什么，都阻止不了，他注定要遇到的伤痛、困难、挑战。
无论你为他做了多少，他自己的功课，终究要自己修行。”
父母先觉察和看见自己身上的“隐伤”，重新用心养好自己。
你养好了自己，孩子就能照着你的样子，有足够的勇气，去挑战自己未知的星辰大海。
而且更重要的是，当你的关注点不再锁定孩子的每个行为，而是转身，去拥抱那个曾受过伤害的自己，那个曾经的你被看见了，当下的你的愤怒，就会消失了……
《次第花开》中写过：
造成痛苦的根本原因，在于我执。
养育，自有它的无常、缘起、因果。
顺势而为，照顾好自己，养好孩子，就是在做最好的修行。
当怒火来临时，及时察觉这股情绪背后的，到底是什么？不急不慌，先看见自己，再允许孩子，就是对亲子关系的最好救赎。
毕竟——
为人父母，接纳不完美的自己，爱护不完美的孩子，不生不值得、不必要的气，不让当下的每一个瞬间被浪费，把时间留给爱的新连接。
生命，便会自己走向它原本该有的精彩。
与诸位父母共勉！
作者 | 牧青野，教育从业者，家庭教育指导师，青少年学习指导师，已出版《第一性原理学习法》。
主播 | 沙漠之狐，微博@狐狸爱CUC，公众号：笙夜时间。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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